Во время шторма взволнованная пассажирка корабаля спрашивает у капитана:
- Капитан, а такие корабли часто тонут???
- Нет, только один раз. Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблочал: "Он спрятался за занавеской !!!" или "Он положил карту в рукав !!!".
А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели.
И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают - ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает:
- Ну все, я сдаюсь. Где корабль
Уходит на пенсию старый капитан, бывалый "морской волк".
Много лет подряд, каждое утро, он сначала открывал свой сейф, долго смотрел на какой-то листок бумаги, и только после этого выходил не палубу.
Все гадали, что там. Одни считали: молитва, другие - письмо от жены, третьи - фотография туземки.
Наконец новый капитан получил ключи от капитанской каюты
Все, затаив дыхание, заглядывают в сейф.
На листке написано: "Перед - нос, зад - корма".
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Добавлено (06.04.2008, 01:31)
---------------------------------------------
К капитану прибегает подчиненный.
-Капитан! у нас пробоина!
-Где?
-Ниже ватерлинии!
-Все в шлюпки!
-Но у нас нет шлюпок!
-Тогда всем выдать спас. жилеты!
-Только один остался...
Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в иллюминатор.
........... -Какая ватерлиния? Какая пробоина?
Думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
В шлюпке двое после кораблекрушения. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Добавлено (06.04.2008, 01:33)
---------------------------------------------
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Рай!.. Обещает рай косяк с травою Дай!...Затянуться, а не-то завою И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг Или быть может мы увидим новый глюк Над коробком с травой трясусь едва дыша В раба мужчину превращает анаша Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу А на "Момент" садиться даже не хочу От "Беломора" мне не обрести покой Я вновь косяк забью дрожащею рукой
- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!
Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений Петросян!
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ "
Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?"
Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"
- Сколько будет 7+7? - Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год? - Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.
Добавлено (06.04.2008, 01:33)
---------------------------------------------
Женщина пpосит похоpонить мyжа в синем костюме. - А почемy бы не похоpонить его в чеpном костюме, в котоpый он сейчас одет? - спpашивает диpектоp похоpонного бюpо. - Hет, нет! Я заплачУ! После похоpон она с благодаpностью подходит к диpектоpy: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная истоpия - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы yшли, пpинесли дpyгой тpyп, котоpый был в синем костюме. Я спpосил вдовy, не хочет ли она похоpонить мyжа в чеpном костюме. Она согласилась... Мне всего то и оставалось что только пеpеставить головы...
Добавлено (06.04.2008, 01:33)
---------------------------------------------
Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит: - Слушай я твою дочь... ну это... то самое! - Hу тогда женись... - Да вообще-то, я ее тpактоpом пеpеехал...
Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!! Мама: - Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого нет! Сыночек: - Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит...
Добавлено (06.04.2008, 01:33)
---------------------------------------------
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
